140
Дремучий лес. В избушке сидит за дощатым столом мужик и наливает стакан водки, залпом выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой х..ще! И сидишь, дурак-дураком!

139
Два гея играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.

138
Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской двери. Секретарша ему:
- Молодой человек, Вы куда?!
Молодой человек (возмущенно):
- Но я же с АСУ!
- Я тоже сосу, но не в рабочее же время...

137
Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такое Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбэт - это то же, что и минэт, толко нэ минэ, а тибэ.

136
На уроке в воскресной школе:
- Дети почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка: - Да голубой он был.
- С чего это ты взял?
- А кто с Иудой целовался?!

135
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утеснённая и угнетённая часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОЮ ВНУТРЕННЮЮ ЖИЗНЬ?!"

134
- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.

133
Рабочие долбят отбойным молотком асфальт. К одному из них подходит голубой и говорит:
- Аааабманщик!
Рабочий: - А ну, пошёл отсюда, а то сейчас молоток в задницу засуну!
Голубой: - А ты уже вчера обещал и не засунул, аааабмааанщик!!!

132
- Вчера с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во!
- Ты чё, на себе не показывай, плохая примета.

131
У "Армянского радио спросили":
- Чем педофил отличается от педагога.
Ответ: - Педофил действительно любит детей.

130
У "Армянского радио" спросили:
- Скажите, пожалуйста, кого называют "железной леди"?
Ответ: - Памятник Чайковскому.

129
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа", - показывая в окно, - "Вон тот парень ко мне только что приставал".
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: " Твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий! Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим. Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай. Сотню дам."
Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай. Две сотни дам."
Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай. Три сотни дам."
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим. Ты помнишь? Меня трахать."

128
"От винта" - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалов.

127
Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Дети, кто из вас знает, что такое "облом"?
Гоги: - Я знаю. Вот вчера, иду по улице, вижу - красивая девушка идёт. Я за ней, а тут подходит автобус и она уезжает. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто-нибудь ещё знает?
Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошёл, а он сел в автобус и уехал. Облом.
Учительница: - Спасибо. А кто ещё знает?
Вовочка: - Иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

126
"Люблю, - он отвечал. - Я вкус в нём нахожу".

125
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?
Хозяйка:
- Вы - нашу девушку, а наши охранники - Вас.

124
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Ларри берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебя сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!! Смотались они по быстрому.
Ларри: - Ну что, пошли в следующий бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

123
Лежат два гея в постели:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал...

122
Ругаются два негра на русском:
- Я твой х.. сосал.
- Сосал бы ты, да очередь моя.

121
Приходит молодой человек устраиваться в фирму.
Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 1. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования…
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнёмся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, вот вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что…
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.